Bueno, parece que se me ha pasado ya un poco la mala gaita de hoy.
Entre otras cosas ha sido gracias a haber podido escuchar un poco de música.

He empezado a buscar música que en un momento u otro me ha llamado la atención o ha significado algo para mí. Al final he acabado viendo este vídeo de Bloodhound Gang, del año 2000. En su momento, fue muy visto y es bastante simpático

Os lo dejo para que también lo disfrutéis

Siempre he intentado hacer las cosas bien. El porqué es muy sencillo: considero que cuando haces algo, lo tienes que hacer bien, en la medida de lo posible, porque es mi obligación.
Intento ser consecuente con mis actos, es cuestión de conciencia.

Ahora bien, ¿es todo el mundo así? No, por supuesto que no. ¿Por qué justamente a esa clase de personas les va mejor en la vida? Interesante pregunta, a la que todavía no le he encontrado una respuesta. Al menos, no una respuesta "normal"

Y es que los vividores, los caraduras, los bad boys son los que parece que parten el bacalao hoy en día en la mayoría de las situaciones: en el trabajo, en las relaciones de pareja, en las relaciones con los demás, en el deporte, ...

Si es que parece que los pringaos sólo están para eso, para pringar. (aunque hable en masculino, me refiero a ambos sexos)
Está el tonto que se carga de trabajo, el que tiene que hacer el trabajo sucio para que los otros se pongan la medallita, el que hace siempre de escuchapenas, el que hace las cosas de manera altruista porque le gusta pero abusan de él....
Vaya mierda, coño.

Y claro, cuando estallas.... ufff.... eres el borde, el vengativo, la mala persona que nunca quiere hacer algo si no es para sacar tajada. ¡¡¡¡Lo que hay que oir, señores!!!!

¿Quién no quiere un tonto de estos? Sí, de esos que se pueden usar como kleenex. Y cuando ya le hemos sacado todo el jugo, pues nada, como dicen en el fútbol "este ya está muerto, vamos a por otro"


En fin, debe ser que es lunes y que las circunstancias personales de cada uno durante el fin de semana hacen mella en mi personalidad.

Ale, hasta luego

Sí amigo lector, sí. Has leído bien el título.
Mientras navegaba mirando las noticias, he visto un vídeo sobre el tema en un periódico digital.
Me ha parecido interesante y he encontrado un par de vídeos graciosos. Os los dejo.

... desde que nos dejaste.
Cinco años ya desde aquella triste tarde en la que te apagaste.
Cinco años desde que avanzaste.... seguro que nos tienes reservado un sitio a tú lado al otro lado de la mesa, las mejores localidades para el partido de basket, un sitio privilegiado en el concierto,....

Cáncer. Palabra tabú. Enfermedad maldita que tantas vidas se cobra. Que te lo diagnostiquen con 16 años, es una putada, te cortó la música una de tus grandes pasiones. En el basket seguiste, aún con un sólo brazo. Crack.
Que te lo vuelvan a diagnosticar con 21, con la vida rehecha.... eso no tiene nombre. Mientras le pasa esto a la gente normal, tenemos a hijos de Alibabá y sus 40 amigos que se dedican a matar y acojonar a la población y no les pasa nada, viven como reyes.

Estuviste a mi lado en mis malos momentos, dándome una colleja cuando era ya hora de espabilarme, apoyándome en mis decisiones y dando tu particular punto de vista totalmente objetivo. Aún recuerdo tu frase tomando un café con otro amigo "chicos, vosotros dos sois las únicas personas en las que pondría mis pelotas para que las cuidaráis. Os quiero... como amigos, ¿eh?"

Buenos momentos, anécdotas mejores y también debates acalorados, que si no nos aburríamos mucho. Por supuesto, míticas borracheras y resacas fenomenales.

El día que me promocionaron, fuiste el que más se alegró... quién nos diría entonces que dos meses después nos dejarías. Pero si sólo dos semanas antes habías estado en el concierto del Boss saltando más q nadie, agotando al resto. Luego supe de un pensamiento tuyo en voz alta cuando acabó el concierto "desde que me ha tocado el pulmón.... esto va demasiado rápido"

Por qué no nos dijiste nada antes? Por qué casi nos enteramos cuando ingresaste? Sabes que eras especial, no querías que se tratara distinto a una persona "normal", pero es que te hacías de querer.

Uno de los peores momentos fue al verte en el hospital el día antes de partir a las tierras grises. La medicación te estaba dejando muy mal, como un muñeco de trapo roto, pero tus ojos.... lo entendí a la perfección "tío, me voy y me quedan tantas cosas por hacer....."
Te dimos el último adios en el tanatorio.... descansabas.... por fin descansabas.... El funeral fue algo increible por la cantidad de gente que vino

Y sin embargo, te sigo echando de menos, hermano. Me descubriste mogollón de cosas que ni sabía que existían, me mostraste que los amigos están también para los malos momentos y que no tenía que ceñirme siempre a las normas y que debía relajarme de vez en cuando.

Aunque como me decías el Show debe continuar......


Jaime Palmer Pericás (1980-2002), pequeño gran hombre (d.e.p)

A pesar de ser una buena película, no tuvo mucha repercusión mediática.
Nominada para dos Globos de Oro en 1999, trata sobre la reunión de un grupo de rock de los años 70, aprovechando las reuniones de las formaciones originales de cantidad de grupos en esa época.

La película empieza con el último concierto de la banda, Strange Fruit, cuando se desata una tormenta y todos acaban peleados, menos el "feliz" líder del grupo (que lleva un cóctel de sustancias psicotrópicas en el cuerpo, capaz de tumbar a un mamut). Seguidamente oímos una de las grandes frases del film: "La Intervención Divina acabó con los Fruits. Supongo que Dios estaría cansado de los excesos de los 70 y, por eso, luego inventó los Sex Pistols"

Veinte años después, tras reconocer un promotor al teclista del grupo (Stephen Rea), decide juntar de nuevo a la banda, que a excepción del cantante (Bill Nighy, Viktor en Underworld), se ha desvinculado del mundo de la música. El técnico de sonido es interpretado por un gran Billy Conolly, que hace de narrador de la historia del grupo.

A lo largo de la peli, lo típico: al principio no quieren unirse, luego sí, un par de conciertos, anécdotas graciosas y al final resurgen cual Ave Fénix. También se descubre que parece ser que el líder murió por sobredosis en los 80, aunque luego se demuestra que simplemente quiso desaparecer para empezar de nuevo, dando la sensación de que es un pequeño homenaje a Syd Barret de los Pink Floyd (tuvo que dejar el grupo por sus problemas mentales agravados por las drogas).

Lo mejor de la peli es casi todo. No se te hace pesada, hace un repaso breve claro y conciso del grupo hasta ahora, alterna muy bien momentos "dramáticos" con cómicos y, sobre todo, una gran banda sonora. Es bastante increible que la hayan hecho especialmente para la película.

Lo malo, a excepción del bajista (Jimmy Nail), los actores no son músicos

Si te gusta el rock, no te la puedes perder.

Ya sé que no es una gran crítica, pero es que prefiero que la veas, amigo lector. Sin embargo, os dejo los vídeos de las dos canciones centrales de la película.


(All over the World)


(The Flame Still Burns)

Un saludo

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.

Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.

Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

"Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
No jodas, ¿y eso qué es?
Un huevo grande y el otro lo mismo "

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.

No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...

¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.

Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

-Verás, creo que la he cagado.
-¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
-Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿Qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAA AAAAAAAAJAAAAAAA

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.